Miracles from Heaven - "lahůdka" z nebíčka [0.9/10 A.S.]

1. Na Miracles from Heaven, od žencký co zprznila 33 (další film na základě skutečného příběhu, i když ten byl i se skutečným potenciálem) nikdo z vás určitě nepůjde, ani ho nebude shánět na nosičích, natož aby si ho kupoval, objednával nebo jinak dobrovolně pořídil.  Takže si jednou dovolím parádně zaspoilovat. I když on to už dost slušně za mě udělal ten samotnej trailer, ve kterém bylo skutečně vše, vo čem film byl. Držte si klobouky, ten film obsahuje:

2. Haranta, který celej film dost rafinovaně a na několik způsobů umírá, ale nakonec neumře. A je to škoda.

3. Scénu, ve které se vyskytuje jediný opravdu nebílý člen filmu, ale která posunula boj afro-američanů za rovnoprávnost o dobrejch 40 let zpět. 

4. Přes veškerou snahu tohoto obzvláště brutálního soap-opera pokusu na divákovi o prokázání opaku, film šikovně potvrdí zjištění, že: Bůh není. Protože pokud by byl, určitě by znemožnil dokončení takové lacině působící a upachtěné hrůzy, v jakou se  příběh proměnil pod vedením Patricie Riggen a spol.

5. Jennifer Garner, která umí hrát hůř než (ona i Ben Affleck) v Daredevilovi a i tak tam hraje skoro nejlíp z celého toho ochotnického ánsámblu. Teda až po Zodiacovi.

Víte, Rosa Parks klidně mohla vstát...  

6. Strom, do kterýho ten nezničitelnej harant díky své tuposti po hlavě spadne. A ten strom je tři patra vysokej, dutej jak to děcko, a na dně se místo jistojisté smrti skrývá "prozření", zářící víc, než pochodeň lictví ve své nejlepší chvilce.

ne, musím vás zklamat, pořád to žije

7. Otce toho stále neumírajícího haranta. A je to fotr, co nejvíc ve filmu trpí, když musí (chudák) prodat motorku. Čert vem, že mu jedno díte umírá, chřadnoucí manželka ztrácí víru, a zbylé dvě děti depresí vostopéro. Teprve ztráta motorky vykouzlí v jeho očích odraz skutečného utrpení. Bravo režii i herci.

8. Děti, co všechny vypadají jako bezkrké zrůdičky. (Kdo nepoznal bez guglu tuhle referenci - no neck monsters - nezaslouží si umět číst, natož plejtvat vesmír tím, že čte tenhle báječný blog.)

nejlepší antikoncepce

9. Spoustu věřících lidí, spoustu o své víře pochybujících lidí a k tomu faráře, co neumí zodpovědět otázku z: "How To Believe in God 101". Džížus Krajst!

10. Nekonečné množství hrozivého kýče a trapnosti. Disclaimer: tato recenze možná mohla být ovlivněna mým zarytým ateismem. Pro případ, že vám kýčové záběry z nebíčka a křesťanská propaganda (celým filmem do vás hustěná a člověku házená do ksichtu po lopatách) nevadí, nebo takové věci dokonce oblibujete, tak si na tu hrůzu zajděte. Ale bacha, ten harant přes veškerou snahu všech postav i okolností ve filmu fakt nezhebne. A je to škoda. Protože možná to v realitě, podle které je ta blitka natočená, mohl být zajímavý příběh. Kdyby ho dostal do rukou někdo trochu šikovnější, anebo aspoň studio co se nesnaží do Nebe prolízat přes Ježíšův anál. Jo, ten jejich poslední počin, "Heaven is for Real" byl taky děsnej! Amen.

a furt žije, furt žije, furt žije….

proč to o nás nemohl natočit třeba David Fincher? Nebo aspoň Marie Poledňáková?